НА ВОЛНЕ С РЕБЕНКОМ

КОНФЛИКТЫ НА ДЕТСКОЙ ПЛОЩАДКЕ. Стоять нельзя вмешаться?

 

Стоит ли родителям вмешиваться в детские конфликты? Как реагировать на агрессию? Что если ваш ребенок агрессор? Сложно всё как-то, может ну эти площадки?


Я, кстати, знаю много мам, которые избегают детских площадок как раз по этой причине - не хочется погружаться в детские разборки, в общение с другими мамами вокруг детей, непонятно как реагировать на неизбежные конфликты. Как обычно универсальных рецептов нет, но можно найти ориентиры, которые подходят лично вам.


Возьмём трёх мам для примера: мама Аня, мама Женя, мама Оля.

  • Мама Аня приходит на площадку с дочкой, внимательно следит за ее перемещениями, внутренне в любую секунду готова подбежать и защитить. У нее чувствительный ребенок, ей хочется оберегать малышку от агрессивного мира. Она помнит как ей не хватало чувства защищенности в детстве и все сделает, чтобы у ее ребенка оно было сполна.
  • Мама Женя приходит на площадку с младшим сыном, двоих старших они пойдут встречать из школы вместе. Площадка для мамы Жени спасение, там сын некоторое время будет создавать вихрь из самого себя и устраивать расщепление атома не в отдельно взятой квартире, а все таки в пространстве пошире и попрочней. Она отпускает сына в свободное падение, время от времени ловя его с лесенок, на которые он физически не мог попасть, уговаривая не лупить ее же совочком дочку мамы Ани и спасая из всех возможных драк.
  • Мама Оля приходит на площадку с сыном, они спокойно гуляют, обсуждают все подряд, у мамы Оли есть ответ на любой вопрос, им похоже совершенно не скучно вдвоем, потому что сын предпочитает ее компанию детской. Впрочем он не отказывается от контакта, когда кто-то подходит к нему сам. В этом случае мама Оля отходит в сторону, но готова в любой момент включиться в игру, диалог или спор.

Прежде чем читать дальше попробуйте прикинуть кто ближе вам и какие сложности как вам кажется будет испытывать каждая из мам.


Представили?

Образы, конечно, собирательные, но взяты из наблюдений за реальными ситуациями и опыта.


Итак по порядку.

Опасность для мамы Ани состоит в том, что она может быть склонна чрезмерно защищать своего ребенка и может не заметить как лишает его ценного опыта собственного исследования, шишек, конфликтов, отношений. При неудачном раскладе ребенок будет чувствовать себя защищенным, да, но вместе с этим не будет чувствовать что способен справиться сам. Как следствие ему будет сложно проявлять любопытство, вливаться в коллектив, стоять за себя, чувствовать уверенность.


Опасность для мамы Жени состоит в том, что от усталости и нехватки ресурса она может быть склонна регулировать активность своего ребенка с помощью стыда, стереотипов (ненормальное поведение, хорошие мальчики так не делают, ты опять?! и т.д.), наказаний. Особо сложное место - реакции других родителей на ее ребенка. Очень легко начать или агрессивно защищаться, делая вид что все в порядке или отчитывать собственного ребенка прямо при них. Как правило от стыда.


Мама Оля выглядит так, будто никаких сложностей у нее нет. И так правда может быть. Но может быть и кое что другое. К примеру она может не замечать, что ее высокая включенность в контакт с ребенком может быть не так проста как кажется (например от страха отпустить контроль, быть самой с собой и т.д.). Тогда собственное жизненное и психическое пространство ребенка может оказаться под угрозой, он будет "продолжением" мамы, а это ой какая опасная дорожка к созависимости.


Сразу скажу, что быть любой мамой из примеров выше - абсолютно нормально и во многих аспектах даже прекрасно. Главное осознавать свои особенности и особенности своего ребенка, тогда паттерн поведения будет более гибким. А гибкость и спонтанность и есть психологическое здоровье.


Чтобы было легче справляться с разными ситуациями на площадке я сформулировала несколько ориентиров, которыми пользуюсь сама:

  • До трех лет на площадке и в любом новом месте сопровождать все передвижения ребенка и внимательно следить за коммуникацией Моя дочь играет в домике, к ней подходит девочка, пытается познакомиться. Я вижу как дочка напрягается, хмурится, потом решительно берет меня за руку и говорит - мама, уходим отсюда! Ситуация повторяется в разное время на разных площадках.
  • После трёх - вмешиваться в ситуации физической угрозы, в том числе когда кто-то кому стучит лопаткой. Останавливать удар своего ребенка; если бьют его, а не он - ставить руку, отодвигать своего ребенка, но НЕ трогать чужого
  • Когда ребенок в состоянии внятно говорить, прежде чем вмешиваться обязательно СПРАШИВАТЬ, нужна ли помощь
  • Все комментарии по поводу поведения ребенка (своего или чужого) делать только НАЕДИНЕ
  • Давать детям разобраться первый раз самостоятельно и только потом выступать в роли фасилитатора (озвучивать что происходит, у кого какие эмоции, очень четко обозначать границы)
  • Учить что физические границы ребенка неприкосновенны т.е. защищать от агрессии тех, кто сильнее, особенно от собственной
  • Не учить давать сдачи. Ходить на единоборства - пожалуйста, быть сильным физически - прекрасно, чувствовать что имеешь возможность себя защитить физически - супер. Но учить бить в ответ - это нормализовывать насилие, а насилие ненормально. Я предпочитаю учить коммуникации, а если она не помогает - избегать общения с агрессорами. Это более эффективно