НА ВОЛНЕ С РЕБЕНКОМ

Сложные темы - как говорить с детьми о смерти и утрате.

 

Арине три и она уже не в первый раз спрашивает "Мама, а что такое умереть?". Каждый раз я медлю с ответом. Объяснить концепцию смерти трехлетке не самая простая задача.


Начинаю с посильного.

  • - Помнишь мы с тобой видели на лестнице жука, который не ползал?

Полгода назад по пути на второй этаж умер жук. Арине было интересно, почему он не убегает и я специально несколько дней не убирала его, чтобы она могла рассмотреть и задать все вопросы. Тогда впервые в ее опыте появилась смерть. Нестрашная, маленькая, непонятная.

  • - Помню. Он умер. Что значит когда умер, мама?
  • - Значит что он больше не может дышать, двигаться, есть
  • - А что он тогда может?
  • - Ничего не может. Только лежать.
  • - А что случается с тем, кто умер?
  • - Ну… его тело постепенно растворяется в земле. Из него растет цветок или дерево
  • - Мама, а я тоже умру? И ты умрёшь, и папа?
  • - Все умирают, зайка

Арина смотрит внимательно и несколько испуганно.

  • - Но я не хочу умирать мама!
  • - Никто не хочет, зайка. Но ты можешь об этом не думать ещё много лет. Сначала мы будем жить доолго-долго. И радостно.

Дочь прижимается ко мне на минуту, улыбается и скачет играть.

Я смотрю на нее очень спокойно и с любовью. О смерти говорить несложно, когда чувствуешь что это естественная часть жизни, когда не врешь, когда ты и твой ребенок здоровы. Конечно, в ситуации серьезной болезни кого-то из нас эмоционально это был бы совсем другой разговор. Однако в чем я глубоко уверена - он должен быть не менее честным.


Несколько слов об утрате.

В моей практике был случай (все имена и существенные детали изменены), в котором мама одного маленького мальчика сначала долго болела, а потом умерла. Это очень печально, но так случается. Мальчик попал ко мне в работу с запросом взрослых "Нам его очень жалко, у него умерла мама, но он просто ужасно себя ведёт, сделайте что-нибудь!".


Оказалось что мальчик живёт в огромной тревоге, потому что уже давно не понимает что происходит. Сначала от него скрывали мамину болезнь и говорили что во время госпитализаций она уезжает работать, потом, когда скрывать не получалось, ему говорили что мама ездит лечиться, но все будет хорошо, когда мамы не стало ему продолжали говорить, что она просто уехала в больницу.


Что испытывает ребенок, которому говорят что мама уехала, даже не попрощавшись? Он думает что с ним что-то не так, что мама его не любит, что он брошен. Он вынужден каждый день бороться со страхом, что мама болеет и вдруг она умрет. А страх отбирает гораздо больше сил, чем горевание. Ему тревожно ещё и потому что он видит, как изменилось состояние других взрослых рядом, как изменилась жизнь, но ему твердят что все порядке.


Мне не удалось убедить папу тогда, что ребенку нужна правда, любому человеку нужна правдивая картина реальности, чтобы он мог ориентироваться и спокойно жить. Ребенок способен вполне успешно столкнуться с любой правдой не травмируясь, при условии что у него есть поддержка взрослых.


Это касается разговоров о разводе, о болезни, об утрате, о смерти питомца, о депрессии или любом другом расстройстве психики близких, о собственных диагнозах если они есть.

Важно знать, что ни одно событие, ни одна новость, ни одно происшествие не становится травмой, если рядом есть люди, которые могут дать столько поддержки, сколько необходимо.


В разговорах на сложные темы эта поддержка складывается из правды и из эмоционального присутствия, т.е. из возможности родителей встречаться с собственными чувствами и с чувствами ребенка, неизменно возвращаясь к спокойствию.